nào suốt một thời kì rất dài.
Con bé sinh cùng năm cùng tháng doc truyen sex, truyen heo, truyen dam moi nhat với tôi sau tôi một tuần sống cạnh nhà tôi suốt những năm tôi oe oe kia chính thị là người đó. Ngày xưa mẹ kể với tôi nhà đó có một đứa con gái lớn rồi thành ra bên nội của nó rất mong có thêm đứa con giai bởi nếu không thì ba nó sẽ chẳng có gì bởi chưng không có con giai nối dõi, của nả sẽ để lại cho chú nhỏ của nó, thế là nó mới vừa ra đời đã bị ghét bỏ, người thương nó nhất là chị nó nhưng năm nó 12 tuổi chị ấy yêu một anh nước ngoài rồi đi du học để ở đó cùng người yêu.
Chuyện là thế nhưng tôi chưa bao giờ thấy nó buồn, nếu có chuyện buồn nó sẽ xói móc những chuyện may mắn hay vui mừng các loại ra để quên nỗi buồn đó đi, và tôi chưa bao giờ thấy nó khóc bởi chưng bị chửi hay đánh hay buồn, lúc nào nó cũng cười làm cho tôi một người hay cao có đây cũng phải nhìn đời bằng một con mắt khác, con mắt đồng cân nhìn thấy những niềm vui và sự may mắn.
Tôi thích nó. Là cảm giác của một người khi có người bạn mình xem là tri kỉ suốt cuộc thế mặt mặc dù tôi mới 16 tuổi thôi. Tôi rất thích tính cách nó, chỉ tiết là nó không toàn hảo như người tôi thích thôi. Mẹ tôi nói hồi đâm ra ra nó trắng hồng tròn um ủm ai nhìn cũng cưng chẳng bù cho tôi gầy rọc đen nhẻm, hồi nhỏ là thế giờ thì như đảo ngược nó đen nhẽm, mặt cứ như cháu Thị Nở ngây ngờ nghệch ngô, chả thấy chỗ cần lồi chỗ cần lõm, còn tôi cái thằng gầy rọc đen nhẻm ấy lại xinh trai trắng trẻo đầy cơ bắp người không có chỗ chê. Tôi không nói quá sự thật bao giờ, khẳng định như vậy, bởi đó là lời đúc kết từ man di người chung quanh tôi, mặt mặc dù tôi chưa nghe nó nghe khen tôi bao giờ , hình như chỉ có nó là miễn dịch với sắc đẹp của tôi hay sao ấy và điều động đó làm tôi ghét cực kì. ( ôi mọe ơi, sắp ói với người tự tín rồi =.=”)
Duy chỉ có một điều là tôi chẳng thể sếp mình vào hàng phục những người hoàn hảo. chuyện hồi bé thì ai chả một lần nếm thử cái thứ cưng cứng măn mẳn trong mũi chứ (ọe _(*0*)_). Tôi cũng vậy, tiền có điều động số lần tôi nếm nhiều hơn người khác một chút thôi, đúng là người ta nói không cho nên ăn một thứ gì đó quá nhiều sẽ bị nghiện, tôi bị nghiện thật, cái tật không bỏ được cho đến khi mọi rợ chuyện đi quá xa đó là lần con bé dễ xót thương mà tôi hay chọc ghẹo trên lớp nhìn thấy và nó đã phục thù tôi văn bằng cách hét lên và tun tin đồn, doc truyen sex, truyen heo, truyen dam moi nhat tôi bị kinh tởm một thời gian dài và nhận lấy luôn cái biệt danh tuyệt vời đáng yêu Tèo cư* mũi mà con Thị Nở gần nhà gọi nhanh là Mũi đấy, kệ xác cũng vui tên Mũi vẫn đẹp chán so với tên Tèo mà mẹ tôi hay gọi, hơn nửa khi đi lại con bé đó vui cực tên chúng tao ghép lại là Nở Mũi, hay Mũi Nở nghe đều hay đúng không.
Tôi chơi với nó thành ra cũng bị ảnh hưởng chút ít về cái tật vô duyên vô sỉ vô ích và mất dạy của nó thành thử suốt thời còn mang khăng quáng quàng chúng tôi đã nhận được vô số mệnh gạch đá, thanh hao chà, giày dép và một chồng giấy mời phụ huynh, khi nhắt lại nó còn bảo tuổi thơ ấu mình giữ dội thật.
Gia Linh nó là đứa con gái kiên cường nhất và lì lợm nhất mà tôi từng biết, ngay từ nhở nó đã không nhận thức được giới tính chất của mình vẫn coi tôi là người anh em chí cốt của nó, mẹ tôi thương nó lắm, tôi cũng xót thương nó, mẹ bảo nhà nó có tiền có của mà không có tình thương nên con người nó mới như thế, nhưng mà nó vẫn mạnh mẽ và hiếu thảo chưa bao giờ nói dối hay lẩn tránh hỗn hào, nó luôn tự làm tự nhận. thành ra những lúc mẹ nó nỗi giận nhà tôi thường xuyên là nhà nó và mẹ tôi cũng là mẹ nó, đôi khi mẹ tôi còn bảo sau này nó mà là con dâu của mẹ thì tốt biết mấy. có nghĩa là nó sẽ là vợ tôi, thế thì thích lắm, mỗi lúc nghĩ như vậy tôi lại cười tít cả mắt, không hiểu tại sao mình lại vui như vậy.
Khi gần gũi nhau quá người ta không còn nhìn nhau văn bằng vẻ bên ngoài mà nhìn nhau văn bằng tâm hồn của họ. thành ra bên ngoài đối với tôi không còn quan trọng quan trọng là tâm linh hồn của người đó, duy chi có tâm hồn của nó là tôi thường xuyên hài lòng một cách mạnh mẽ. chúng tôi vẫn chơi chung với nhau làm mọi việc cùng nhau như thế cho đến một ngày tôi phát hiện ra nó biết yêu.
Ngày hôm đó sau khi nhìn thấy Thiên Bình là một trong số mệnh những người toàn hảo mà tôi chơi chung trên lớp. Thị Nở chính thị thức siêu siêu vẹo vẹo, không còn nghĩ ra trò chơi rủ tôi chơi cùng không còn cười tít mắt khi tôi kể chuyện vui và ngồi ngẩn ngẩn ngơ ngơ cười một mình. Nó còn bảo nó thích cậu ta, cậu ta có gì hơn tôi chứ, à hơn cái việc không bị cứ* mũi ám ảnh thôi chứ có gì to tác đâu, mọi thứ cậu ta có tôi đều có không phải sao, tại sao Gia Linh lại thích cậu ta chứ. Chuyện đó làm tôi bực mình suốt một thời gian dài lần trước nhất tôi không giúp đở nó để mặt nó loay hoay trong mớ thông báo về cậu ta. Chỉ những khi cơn thèm chè bởi nó nấu tôi mới giả vờ đưa ra vài thông báo thôi. Mặt dù Gia Linh hay bị chê nhưng phải xác nhận chè nó nấu ngon cựa kì, phải nói là nó nấu bếp ngon cực kì, nhiều khi tôi nghĩ nó là nhân tài nấu bếp hay gì gì đó nhưng tiết là nó vẫn là cái con Thị Nở ngu ngốc nghịch ngợm không biết buồn thôi.
Thế mà nó đã tin những lời nói trong cơn thèm chè của tôi là thật, nó đã biến mình sao cho giống với mô tả của tôi về mẫu người của Thiên Bình nhất, đúng là đồ ngu ngốc nó không biết đó là lời nói dối sao đó là thứ mà bản thân nó chẳng thể đổi thay được ngay liền sao…
Nhưng mà tôi lầm thật, con người ta có trạng thái bởi vì cái gọi là ái tình mà việc gì cũng có trạng thái là ra được. nó trốn chui trốn nhũi ba tháng vỉa hè năm 11 để học thuật biến hình, không đi chơi với tôi không sang nhà tôi không thường nhắn tin cho tôi không nấu chè cho tôi, mặt tôi dỗ ngon dỗ ngọt thế nào nó vẫn cứ ro ró trong cái nhà to bự của nó. Tôi rất ư là khó chịu trong suốt ba tháng hè, khó chịu đến nỗi cậu trai Thiên Bình người anh em của tôi cũng làm tôi thấy khó chịu, vì chưng nó vì vẻ đẹp của nó đã làm đảo điên chúng đâm bao gồm cả Gia Linh, tôi lại tự hỏi liệu chừng lúc trước nếu mình không dính líu vào cái thứ măn mẳn kia thì bây giờ tôi cũng hoàn hảo cũng làm đảo điên chúng hoá như thế không.
Mọi hậm hực bực dọc mà tôi tích tụ tôi định sẽ xổ thẳng vào mặt Gia Linh cho nó biết thế nào là bỏ rơi người anh em chí cốt, nhưng khi nó xuất hiện tôi đứng trân trối, ngở như cái thời kì chúng tôi mới đâm ra ra lại quay về, nó gương mặt hồng hào hai má phính khi cười còn có hai hạt gạo mà tôi chẳng bao giờ để ý, thế ra nó vẫn đẹp đấy chứ, đẹp một cách thầm lặng chỉ những người biết thưởng thức mới nhận ra và hình như tôi đã chẳng biết thưởng thức vẻ đẹp đó trong những năm tháng chúng tôi chơi cùng nhau.
Còn tôi lại quay về cái thời đen nhẻm như lời mẹ tôi nói, nắng vỉa hè đúng thật là…
Tôi bỗng nhiên không muốn dẫn nó đi gặp người anh em của tôi nửa, tôi tiền muốn mình tôi được thấy nó được đi cạnh nó thôi. Và khi nó cất cái giọng chả giống cái giọng khàn khàn thường ngày hay nói với tôi lên tim tôi chính thị thức lên giây cót cứ đập thình thịch liên hồi mà cái cảm giác này khó chịu quá, tôi quá bất ngờ rồi chăng. Tôi vẫn dấu kín xúc cảm của mình, vẫn cố tỏ ra phẩm bình thường nhưng kì cọ thực tôi tiền muốn đóng gói ngay nó lại và mang về nhà cất thật kĩ vào gầm giường.
Gia Linh găng thấy rõ khi nhìn thấy cái người hoàn hảo đó, tôi suy nghĩ miêng mang về mọi chuyện cho đến khi nó dừng lại, tôi đụng vào và nó vội vàng bụm miệng tôi lại và kéo đi, lại một chuyện ngoài ý muốn, tôi đã quên nói với nó rằng thật ra Thiên Bình thích chị Hằng Nga cũng là một người toàn hảo vô vàn 12, sự thật là những đứa cùng đồng loại thì mới chơi được với nhau mới thích nhau mới yêu nhau vâng vâng đại loại như tôi với Nở vậy. tôi nhìn thấy rõ sự thất vọng và như thấu hiểu của Gia Linh, cảm giác khó chịu một lần nửa lại quay về, tôi muốn nói gì đó nhưng nghĩ lại đích thị mình đã không ngăn cản việc này thì có tư cách gì khuyên nó đừng buồn.
Lần trước tiên nó ôm choàng lấy tôi khi ngồi sau xe đạp mà tôi chở chẳng bù cho cái thời mà lúc nào tôi cũng lo âu hét lên "mày mau vịn vào yên xe, té không có răng húp cháu bây giờ” và nó thì la thật to và đứng thẳng dậy nắm lấy vai tôi, nó lì ghê gớm lắm, nhưng bây giờ tôi lại cảm nhận được nó cũng là một đứa con gái cũng có một nơi mềm yếu nhất trong tâm hồn, tôi mới buộc miêng hỏi nó "buồn lắm à”. Nó lại trả lời tôi là nó vui, tôi cũng chẳng hiểu vì sao mọi đứa con gái đều nói những lời trái ngược với suy nghĩ như thế, phát hiện ra người mình thích đang có người khác bên cạnh thử hỏi có gì đáng phải vui chứ.
Tôi không hỏi nửa cảm thấy dù mình nó nói gì đi nửa thì tợp án cũng là nhưng lời nói không đáng tin tưởng, tôi im lặng. nếu biết trước Thiên Bình thích chị Hằng Nga thì nó có còn thích cậu ta không huyễn hoặc là nó có quay sang thích tôi không hoặc là nó có vì chưng tôi mà thay đổi không….
Con gái thường dậy thì sớm hơn con giai cho nên suy nghĩ cũng sẽ doc truyen sex, truyen heo, truyen dam moi nhat sâu sắc hơn con trai chăng, có nhẽ vì chưng thế cho nên bây giờ tôi mới nhận ra người mình thích là ai trễ hơn nó rất nhiều, nhưng suy cho cùng cũng giống nhau ôi thôi chẳng ai trong chúng tao nói cho người mình thích tình cảm bé nhỏ con trẻ ấy, vì ai cũng sợ và thường xuyên muốn chờ đợi, muốn người đó sẽ nhận ra và sẽ tạo vật trả…
Suốt những tháng ngày sau đó tôi và nó không gặp nhau không chuyện trò chỉ lâu lâu nhắn tin cho nhau hỏi bài vở, từ khi tôi nhận ra tình cảm của mình tôi muốn bình tâm suy xét kĩ càng, càng tránh nhắt đến chuyện gì liên can đến Thiên Bình, tôi muốn cho mọi rợ thứ bắt đầu lại từ đầu…
Con người hoặc là sẽ muốn thay đổi huyễn hoặc là phải thay đổi, tôi đang chờ đợi chờ một lúc nào đó Gia Linh xuất hiện trước mặt tôi là người con gái tôi thích, còn tôi sẽ xuất hiện trước mắt nó là người con giai sẽ yêu thương nó….
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét